A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!
---
Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és
átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
---
Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat. Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára. Egyszer csak a ló megszólal:
- Te, Józsi! Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok...
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája. Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, ba**meg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
---
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga
beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon
a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és
kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebbõl a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége
sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
---
Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon
hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal
úgyis automatikusan elindul vele együtt.
---
A szőke nő elhatározta, hogy kipróbálja a lovaglást. Minden előzetes tudás és ismeret nélkül fel is ült a lóra, és elindult. A ló azonban szinte azonnal vágtázni kezdett, a nő alig bírt megmaradni rajta. A nő próbált a nyakába kapaszkodni, de lecsúszott róla. A helyzete egyre elkeserítőbb volt, a lába ugyanis beleakadt a kantárba, a teste azonban már a földön volt, így valahányszor a ló egy picit is megemelkedett, a nő beverte a fejét. Leszállni azonban nem tudott. Több sebből vérzett már, mikor végre megjelent az áruházi alkalmazott, és a lovat kihúzta a konnektorból...
---
Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon. Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!"
"Itt Kiss!"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!"
"Na, milyen?"
"Remek! Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!"
"A mennyországban vagy?" - kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy! Csődör vagyok Bábolnán!"
---
Paraszt bácsi megy szekérrel az országúton, nagyban iszogat valamit, mikor megállítja egy rendőr:
-Mit iszik bátyám?
mire a bácsi: harmatvizet fiam!
- Ugyan már nekem is adjon egy kicsit belőle! Majd ahogy belehörpint a rendőr az itókába ki is köpi!:
- Pffffuu, de hiszen ez lópisi!
mire a paraszt bácsi:
- Hát persze, gyí Harmat!
---
A vadász szöszi felesége elhatározza, hogy ő is vadászik ezentúl. A vadász vesz is neki egy puskát, töltényt, megtanítja lőni. Ahogy kell az ilyesmit.
Másnap a feleség elindul a portyára.
A vadász tisztes távolból, észrevétlenül követi, mert ki tudja mi történhet, mégiscsak az első próbálkozás.
Nemsokára lövést hall a vadász, szaporázza a lépteit, és meg is látja kis feleségét egy tisztás közepén: nagyon veszekedik egy emberrel.
Az ember ágál, de végül csak ennyit tud mondani: Jól van, rendben van kisasszony, magáé az őz - csak a nyerget szeretném levenni róla!!
---
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék
tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
Helyesbítek: Hóóó!
---
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak k*rva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
---
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A
rendőr megkérdezi:
- Te cigány! Honnan van ez a ló?
- Sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot
---
Cigány vezet maga mellett egy lovat. Jön a rendőr és kérdi:
-Te cigány, hol loptad azt a lovat?
-Nem loptam én, kérem alássan, csókolom kezsit-lábát, há' m'ék az úton azt' ott látok négy patkót...Há' nem rajta vót ez a dög?!
---
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik, és magában káromkodik:A fenébe, már megint egy konzerv...
---
Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?
---
Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi. Pár perc után megszólal:
-Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni?
-Ez okos?Négy-kettőre vezetek...
---
Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a mennyországban.
Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter:
-Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal?
- Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk?
- Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket.
- Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló?
- És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?
---
Pistike éjszaka biciklizik és megállítja a rendőr.
- Pistike, a Télapó hozta neked ezt a szép biciklit?
- Igen, Rendőr bácsi.
- No, akkor szólj a Télapónak, hogy tegyen rá lámpát is! Most az egyszer még nem büntetlek meg.
Pistike továbbindul, de még visszaszól a rendőrnek:
- És a Rendőr bácsi is a Télapótól kapta a lovat?
(Rendőr veszi a lapot és azt mondja:)
-Igen Pistike!
- No, akkor tessék megmondani a Télapónak, hogy a f...t alulra tegye, ne a hátára!
---
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
-Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
-Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
-Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
-Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
---
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember !
- csodálkozik Kovács barátja
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
---
Az első napon Isten megteremtette a lovat
A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a lovat.
A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy kísértsék a lovat amikor az ember a hátán ül.
A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember dolgozhasson és így eltarthassa a lovát.
Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az ember dolgozhasson vele és takaríthasson...
A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló egészséges legyen az ember pedig szegény.
A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta:
"Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit"
---
- Hogy szállunk le egy lóról, ha előttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad?
- Megkérjük a ringlispílest, állítsa le a szerkezetet.
---
Tudod, hogy megrögzött lovasember vagy, ha:
- A kutyád tud hosszúszáron dolgozni.
- A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát.
- Csettegsz a barátaidnak és ők rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedőn mész.
- A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod.
- Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az első aki 4:00-kor felugrik.
- Amikor a ló szót hallják, az ismerőseid rögtön rád gondolnak.
- A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg.
- Senki nem akar beülni az autódban a lószőr, kutyaszőr és sár miatt.
- De ezt nem is bánod, mert így nem kell kipakolnod a csizmádat, keféket, izzasztókat és azt a zablát amit még tavaly cseréltél le csak azóta nem volt időd lemosni.
- Ha valakit meg akarsz dicsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány"
- Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e.
- Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek,
- A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtől,
- Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével... és - a zuhanyzást is beleértve - 10 percet szánsz saját magadra.
- A nyaralás számodra egyenlő azzal, hogy elmész egy versenyre.
- Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utoljára valamit magadnak.
- A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.
---
Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülállják a fát, és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odébb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
- Erővel?
---
- Egyszer, amikor lovaskocsival jöttem át a Kárpátokon - meséli Kohn -, 99 farkas rohant rám üvöltve.
- Miért pont 99? - kérdezi Grün.
- Tulajdonképpen százat akartam mondani, de akkor azt hitted volna, hogy túlzok.
---
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
---
Két cigány megy szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Megszólal az egyik:
- Te Gazsi! Mirage!
- Mi rázs, mi rázs! Hát a szekér!
---
- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.
---
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
---
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magas szárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
---
Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...
---
Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.
---
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.
---
Egy ivóban isznak a cowboy-ok. Vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a cowboyt?
- Melyiket?
- Amelyiknek sombrero van a fején.
- Mindenkinek sombrero van a fején!
- Azt, amelyiknek két colt lóg az oldalán.
- Mindenkinek két colt lóg az oldalán.
- De értetlen vagy!
Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na, azt a pasast nagyon utálom!
---
Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...
---
Hány ló kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Telivér: Csak egy. De ő át is vezetékezi az egész istállót.
Póni: Nem érem el azt a rohadt v.körtét!
Quarter horse: Örülnék, ha tudnék ebben segíteni! Talán be tudom szorítani a terep és a szlalom órám közé... ja! nem-nem, közte még suttogni is akarnak hozzám. Utána Reining óra... Na mindegy, hagyd csak a boxom előtt, holnap hajnalban kicserélem a csorda-terelgetés előtt.
Trakhener: Villanykörte? Villanykörte? Az amit megettem az előbb egy villanykörte volt???
Holsteiner: Hogy merészel egy villanykörte kiégni?! És hogy merészelsz te megkérni arra, hogy kicseréljem???
Andalúz: Most nem fog menni. Most csináltattam meg a patámat és a sörényemet. És különben is! Azért fizetik a személyzetet, nem?
Arab: Fény? Fény? Milyen fény? Akarod, hogy pózoljak a fényképhez? Ez az erős oldalam! Jaj! nem! várj, előtte megcsináltatom a sörényem. Ne! Ne abból a szögből! Milyet akarsz, drámait, kicsit unottat, esetleg egy felzaklatott kifejezést?
Shire: Hm?
---
Bemegy a ló a kocsmába:
- Kérek egy pohár Martinit!
A kocsmáros csodálkozva kitölti neki, majd közli:
- Kétezer forint lesz... De ne haragudjon, lovak nem szoktak ide járni.
Mire a ló:
- Hát, ilyen árak mellett, nem is fognak.
---
A ló bemegy a csehóba, rendel egy whiskyt, megissza. Majd rendel egy
sört, megissza. Fizet, elmegy. Két öreg alkesz döbbenten összenéz:
Na de ilyet? Whiskyre sört???!!!
---
A ló bemegy a csehóba, a csapos szótlanul leteszi elé a szokásos whisky-
sört, ló fizet, kimegy. Két alkesz döbbenten nézi a jelenetet. A csapos
blazírtan:
Mit csodálkoznak? Máskor se szokott köszönni...
---
Ló bemegy az ABC-be vesz másfél liter szőke hajolajat, fizet, elmegy.
Egy hét múlva ugyanez. Rá egy hétre ismét. Eladók már idegbetegek:
minek a lónak hetente másfél liter szőke hajolaj? El is határozzák,
legközelebb megkérdik tőle.
És a ló többet nem jött...
---
Három tehén ül a fatetőn, kopogós römit játszanak. Egyszercsak
elrepül fölöttük egy ló. Felnéz az egyik tehén, hümment. Kisvártatva
elrepül felettük két ló. Nocsak, mondja a másik tehén. Pár perc múlva
egy egész csapat ló húz el felettük. Mire a harmadik tehén: valahol itt a
környéken lehet a fészek...
---
A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti: nagyuram, ez idomított
állat. Ha azt mondja neki, hű, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha
azt mondja, hű-hű, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt
kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hű! A ló, mint akit
seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, et
cetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem
lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
hó! hóha! álljál már meg! stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a
szakadék felé. 20 méter. 10 méter. 5 méter. A lovagnak végre
bekattan: hű-hű!!! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén
megáll, mint a cövek. A lovag végigsimít verítékező homlokán: hűűű...
AJÁNLOM AZ OLDALT
